Дисквалификация

«Не то чтобы меня выбросили из ресторана. Я выполз сам…»
С. Довлатов. «Заповедник».

Пьянство08.02.2012г., скорый поезд «Москва-Псков»

"Вы любите Пушкина?"

По купейному вагону скорого поезда распространялось спортивное настроение. Причина заключалась, прежде всего, в женской сборной по художественной гимнастике, которая в нем ехала.

Девушки были стройны и восхитительны. Они бегали в нерабочий тамбур не потому что там курят, а потому что возле туалета висит большое зеркало. Я мечтал, что в мое купе подселят как минимум троих. Что они будут порхать по верхним полкам, радуя меня своей грацией. Но не судьба. Вместо девушек ко мне подсадили военнослужащего, мужика из Голландии, понимавшего по-английски, а также типа, едущего из Москвы в Старую Руссу.

Про последнего стоит отметить следующее. По его лицу сразу стало понятно, чем он увлекается. И это была отнюдь не художественная гимнастика. В нашем случае речь шла о другом, более распространенном виде спорта – жидкой атлетике. Причем, судя опять же по лицу, передо мной был жидкоатлет, выступающий в особо тяжелой весовой категории – от одного литра. К тому же он сел поддатый.
Чтобы оставаться в рабочем тонусе, жидкоатлетам-тяжелововесам необходимо постоянно накачиваться. Не стал отлынивать и наш герой - после короткой разминки в виде коктейля «Черный русский», сразу перешел к более внушительному снаряду – 0.5 коньяка + литр «Пепси-Колы». В качестве закуски была припасена шоколадка.

- Будете? – поинтересовался у меня спортсмен, не желая тренироваться в гордом одиночестве. Как ни крути, жидкая атлетика – командный вид спорта. Но я отказался, поскольку даже от вида такой полосы препятствий мне становилось жутко. Голландец ушел в соседний вагон, военный стоял в коридоре. Больше предлагать было не кому. Я полез на верхнюю полку читать книгу.

Через полчаса от книги пришлось оторваться, поскольку внизу истошно заикали. Спустившись, я увидел следующую картину.

"Валера накушавши"

Пока наверху запоем читали, внизу запоем пили. Я дочитал главу – атлет допил бутылку. Вес был взят. Счет был равный – 1:1. Пустая бутылка коньяка победно стояла на столике. Ее место тут же заняла бутылка водки. Ума не приложу, откуда он ее взял. Обопрусь на собственный опыт путешествий на поезде. Предположу, что вагонные пьяницы знают какую-то секретную мантру, после произнесения которой бутылка водки материализуется из воздуха. Ап – и готово.

Переходить к следующей главе было страшновато. Атлет отчаянно нуждался в отдыхе. Он героически пытался налить водку в стакан. Поднести бутылку к стакану, налить водку и не угостить стол удалось с третьей попытки. Нутро тяжеловеса демонстрировало рвотные позывы. Дело принимало серьезный оборот. Такой хоккей нам был не нужен. Настала пора прекращать тренировку. Выбросить полотенце. Любое из четырех, находившихся в купе. Я вышел в коридор и подошел к военному.

- Он опрокинул в себя пузырь и откупорил бутылку водки, - отчитался я. – Не исключено, что его стошнит на наши ботинки. Что делать?

- Пузырь с колой и шоколадка? Ну, я бы на его месте умер – признался военный. – А где иностранец? Его уже полчаса нет. Если он тоже пил, его стопроцентно отоварили в тамбуре.

- Не, вроде не пил.

В этот момент в исполнении нашего героя зазвучала русская народная песня «Ой, то ни вечер». Композиция звучала а-капелла. Инструментальные проигрыши виртуозно заменялись матом. Это было настолько незабываемо, что весь вагон начал испуганно выглядывать в коридор. О художественной гимнастике моментально забыли. Стало очевидно: пассажир «разыгрался», «расплескался» и «зарезвился». Вдобавок появился голландец. Консилиумом двинулись в купе оценивать трагизм происходящего.

- Э! - бузил мужик. – А как по-английски будет Нюрнберг?

- Так и будет.

- Мистер! Ремембер Нюрньерг!

Голландца приняли за немца. Нечего не по-русски болтать. Пока в хоровом концерте длился антракт, пошли к проводнице просить повлиять на ситуацию. Как вариант - снять нашего спортсмена с дистанции за злоупотребление допингом. Проводница сходила к нам в купе. Выслушала требования террориста. Потом пришел начальник поезда. Он казался уставшим.

- Сколько? - спросил он у нас.

- В смысле?

- Выпил сколько?

- Пузырь. Второй опрокидывает.

- И что?

- Поет. Ругается.

- Пассажиры жалуются, - добавила проводница.

- А вы кто? – послышалось из купе.

- Заявления напишете? – спросил у нас начальник.

Мы с военным обреченно кивнули и пошли к проводнице. Надо было подписать пару-тройку судейских протоколов. Четко зафиксировать итоги жидкоатлетического марафона. Через минуту подскочил голландец. Он выглядел так, будто чудом избежал травмы. Спросил у меня по-английски:

- Он еле выпустил меня из купе! Он не следит за собой. Что делать?

- Все будут хорошо, - ответил я, подписывая протокол.

Тем временем наш атлет, вдоволь накачавшись, перешел к другому виду спорта. Теперь это было нечто среднее между боксом и охотой на белочек. Когда мы вернулись, он колотил свернутый в углу матрас:

- Это тебе за Таганрог, сволочь немецкая! Нюрнберг!

Полосатый матрас смиренно терпел побои. Его мягкое нутро не издавало ни звука. Сказывалась фатальная разница в весовых категориях спортсмена и матраса.

Военный печально произнес:

- Все. Надо высаживать.

На станции Бологое в наше купе зашли два офицера допинг-контроля. Они представились сотрудниками полиции.

- Ваша водка? – спросили они у марафонца, указав на недопитый пузырь.

- Нет, - поскромничал спортсмен.

- А чья?

- А вы докажите, что моя! Не докажете.

- Собирайтесь.

Доказывать ничего не пришлось. Атлет был в глубоком нокауте. После угрозы применить в отношении него физическую силу спортсмен попытался подняться с полки, но рухнул. Потом его вывели в коридор, где он опять чуть не рухнул. Когда офицеры допинг-контроля вывели спортсмена на перрон, голландец успокоился.

"Единственный порядочный человек – Марков"

Никогда не думал, что доехать от Москвы до Старой Руссы так сложно, что можно не доехать. Но такое бывает, причем часто. Серьезно. По словам проводницы, по статистике с поезда «Псков-Москва» высаживают по одному пассажиру на каждом рейсе. И это не учитывая персон, которые пьют до белых поросят, но их не высаживают. Если ваш сосед по вагону ведет себя неспортивно – вы вовсе не обязаны это терпеть. Вы купили билет на поезд, а не на фильм про зомби. И не в цирк с посредственными клоунами, шутки которых вызывают у детей испуг. Обращайтесь к проводнику. При наличии заявления от двух пассажиров нетрезвого товарища должны высадить на ближайшей станции.

 

Николай АВДЕЕВ

Имя
E-mail (опционально)
Комментарий

ZK81zvTsSWGW | mo4ttoi2x@outlook.com | 05:47 - 17.04.2014
This was so helpful and easy! Do you have any arletcis on rehab? http://tnbbwajfcix.com [url=http://ghzrqsa.com]ghzrqsa[/url] [link=http://warrjxb.com]warrjxb[/link]
PTYxNNPiDFFN | q6kbryvqxub@hotmail.com | 13:01 - 16.04.2014
You've really captured all the esetisnals in this subject area, haven't you?
QomslDaRX0zo | dfvl3axqj7@outlook.com | 20:54 - 15.04.2014
Great hammer of Thor, that is polrlfuwey helpful! http://mggiepdr.com [url=http://bdncfkfh.com]bdncfkfh[/url] [link=http://jacryuyrvpw.com]jacryuyrvpw[/link]
W0mCW6Dv3cF | zvjac43yt@hotmail.com | 08:42 - 15.04.2014
Hey hey hey, take a gaendr at what' you've done
zTp6dFYtD3Wi | guazjs52q@yahoo.com | 01:55 - 15.04.2014
The answer of an expter. Good to hear from you.